Polyamoria: Monogamisen rakkauden rajojen ulkopuolella
Monogamia on edelleen hyvin normi nykypäivän yhteiskunnissa, mutta erityyppiset romanttiset suhteet ovat saamassa voimaa. Tätä Spotlight-ominaisuutta varten olemme puhuneet joillekin polyamoreille ihmisille ja kysyneet: Mikä on tosiasia ja mikä fiktio polyamoraisista suhteista?
Useimmissa yhteiskunnissa ympäri maailmaa ihmiset haaveilevat löytävänsä "yhden" ja muodostavan sitoutuneen suhteen elämäänsä.
Elokuvat ja kirjat ovat täynnä "onnellisesti ikuisesti" tarinoita, joihin osallistuvat sielunkumppaneita ja jotka on yksinkertaisesti "tehty toisilleen".
Viime vuosikymmenien aikana yhä useammat ihmiset ovat puhuneet sanomalla, että yksiavioisuus ei ole heille.
Viimeaikaisten tutkimusten mukaan noin 4-5% kaikista aikuisista Yhdysvalloissa on yksimielisiä nonmonogamous-suhteita.
Yksi ei-monogamisen käytännön muoto, joka on herättänyt huomiota mediassa, on polyamoria. Mutta mikä on polyamoria todella, ja miten se eroaa muista ei-monogamisista käytännöistä?
Onko se unelma, tapa "ottaa kakkusi ja syödä sitä myös", kuten sanonta kuuluu? Vai eikö polyamorous-suhde ole todellakaan niin erilainen kuin missään muussa suhteessa?
Tätä Spotlight-ominaisuutta varten olemme puhuneet neljälle polyamorous-ihmiselle, kysyneet heiltä polyamory-tosiseikoista ja väärinkäsityksistä sekä siitä, miten tämä elämäntapa toimii heille.
"Vaikein kysymys"
Kun puhuttiin polyamorisille ihmisille siitä, kuinka he määrittelevät polyamorian, sama reaktio tuli esiin yhä uudelleen.
"Se on luultavasti vaikein [kysymys] vastata", yksi haastateltava Ella sanoi. Toinen, Sebastian, huudahti: "Aivan vaikea kysymys, rehellisesti sanottuna!"
Vaikeus johtuu siitä, että polyamoriset suhteet voivat olla erilaisia. Ne voivat olla hierarkkisia, ja yksi kumppani on "ensisijainen" kumppani tai ei-hierarkkinen, jossa kaikilla kumppaneilla on sama asema.
Lisäksi henkilö voi olla erillisissä suhteissa eri kumppaneiden kanssa tai suhteessa, jossa kaikki tai useat kumppanit ovat myös romanttisesti yhteydessä toisiinsa.
Polyamorian käsitteen määrittelemisessä on kuitenkin yleensä yhteinen teema. Tutkija ja lehtori Christian Klesse, Manchester Metropolitan University, Iso-Britanniassa, on erikoistunut seksuaalisuuteen. Klesse selittää tämän ongelman lehdessä esiintyvässä lehdessä Seksuaalisuus.
”Polyamory on kiistanalainen termi. Sen konkreettiset merkitykset ovat olleet kysymys jatkuvasta keskustelusta ”, Klesse kirjoittaa. Hän jatkaa kuitenkin: "Rakkaus on keskeistä polyamoriaa koskevissa keskusteluissa, [joka] paljastuu selvästi termin etimologisten juurien analyysissä."
Sana "polyamory" tulee tosiaan kreikkalaisesta juuresta "poly", joka tarkoittaa "monia", ja latinankielisestä juuresta "amor", joka tarkoittaa "rakkautta". Kirjaimellisesti se tarkoittaa "monia rakkauksia" - olla romanttisessa yhteydessä useiden ihmisten kanssa samanaikaisesti.
Huolimatta siitä, kuinka vaikeaa oli määritellä polyamoria, tämä oli tosiasia, jonka kaikki kanssamme puhuneet polyamoriset ihmiset sanoivat: Polyamoria on rakkauden levittämistä.
"Se on elämäntapa, jossa en ole rajoittunut asioihin, joihin kaikki muut ovat suhteissa rajoittuneet. Tapa, jolla näen sen […], on, että sinulla on useita rakkaussuhteita useisiin ihmisiin samanaikaisesti ”, Ella sanoi.
"Minulle kyse on sellaisten asioiden tekemisestä, joita mielestäni monet ihmiset haluavat joka tapauksessa, mutta se on eräänlainen rehellinen ja eettinen tapa tehdä niin", Mary kertoi meille. Tällä hetkellä hän sanoi, että hänellä on vain yksi kumppani. Mutta polyamorisen suhteen puitteet antaisivat hänen myös olla yhteydessä muihin ihmisiin:
"Vaikka minulla on tällä hetkellä vain yksi kumppani, minulla voisi olla muita, eikä se olisi merkki siitä, että minussa on mitään vikaa. Se olisi vain tilaisuus lisätä elämässäsi olevan rakkauden ja nautinnon määrää. "
Kyse ei ole (vain) sukupuolesta
Kanssamme puhuneet polyamoriset ihmiset sopivat myös toisesta asiasta: tärkeimmistä väärinkäsityksistä, joita muilla kuin polyamorisilla yksilöillä on taipumus tästä käytännöstä.
"Monet ihmiset erehtyvät polyamoraisista suhteista avoimiksi suhteiksi", Jim kertoi meille. Joten mikä ero on näiden kahden välillä?
Hän selitti: ”Avoin suhde antaa kumppaneilleen mahdollisuuden harjoittaa turhaa seksuaalista ja romanttista suhdetta suhteiden ulkopuolisten ihmisten kanssa. Avoimilla suhteilla on kuitenkin monogamisten suhteiden kanssa velvollisuus olla tekemättä vakavia romanttisia suhteita muiden ihmisten kanssa. "
Sitä vastoin polyamoriset ihmiset alkavat usein - vaikkakaan ei aina - nähdä erilaisia ihmisiä tavoitellakseen mielekästä romanttista suhdetta heidän kanssaan. Seksi voi olla osa kauppaa, mutta se ei yleensä ole painopiste.
"Ihmiset eivät oikein ymmärrä, mitä [polyamory] tarkoittaa. […] Monet ihmiset kutsuvat sitä "avoimeksi suhteeksi". Monet ihmiset ajattelevat, että se on vain [yksittäinen] henkilökohtainen emotionaalinen suhde avoimen seksuaalisen elementin kanssa, mikä ei todellakaan pidä paikkansa [polyamorisesta] suhde] - emme tee sitä niin ", Sebastian kertoi meille.
Toinen yleinen väärinkäsitys on, että polyamoria on luova muoto vakaan kumppanin huijaamiseen. Mary, joka on suhteessa henkilöön, jolla oli jo romanttinen kumppani, kun hän aloitti tapaamisen, kertoi meille, että hän kohtasi usein tämän stereotypian.
"Joskus keskustelen ihmisten kanssa [polyamorysta] ja jopa ihmisistä, joiden kanssa olen melko lähellä […], he tekevät pieniä vitsejä, kuten:" Voi, ei ihme [polyamorisella kumppanillasi on suhde ". Ja se on kuin ... ei, se ei oikeastaan ole sitä ”, hän kertoi meille.
"Kukaan ei huijaa", Ella sanoi myös huomauttaessaan yleisiä väärinkäsityksiä, joita hän kohtaa polyamoriasta. "Ajatuksena on, että olemme kaikki avoimia ja rehellisiä ja että noudatamme moraalilakia, josta [sovimme suhteessamme]."
"Viimeinen henkilö, jonka odotan tekevän sen"
Ovatko kaikki ihmiset "salaa" polyamorisia, mutta eivät vain halua myöntää, että he haluaisivat näin elää romanttista elämäänsä? Mary ei ajatellut. Hän sanoi: "Jotkut ihmiset, mielestäni, voivat saada melkoisen evankelisen [polyamoriasta] ja sanoa:" Voi, kaikki ovat [polyamorisia] ", ja mielestäni se ei ole lainkaan."
Ja vielä, millainen ihminen sinun on oltava voidaksesi harjoittaa polyamoriaa? Ja miten pääset siihen?
Jotkut puhujista Lääketieteelliset uutiset tänään sanoi, että he olivat vuosien ajan tienneet, että heidän luonnollisen taipumuksensa oli olla rakastunut useaan ihmiseen kerralla.
"Tajusin [olin polyamorinen] hyvin, hyvin varhaisessa vaiheessa - olin 13, 14-vuotias. Mutta minulla ei ollut puitteita […] tai konseptia vasta 21-vuotiaana", Ella kertoi meille. Myös Mary sanoi, että hän oli ollut kiinnostunut polyamoriasta vuosia ennen kuin hän aloitti ensimmäisen polyamorisen suhteen.
Mutta toiset sanoivat, etteivät he ole koskaan pitäneet polyamoriaa vaihtoehtona heille, ennen kuin he vain ... vahingossa putosivat siihen.
"Vaikka tiedän, että jotkut ihmiset saavat jotain" eureka-hetkestä ", kun he löytävät polyamorian itselleen, minulla ei ole ollut näin. En ole varma, miksi olen polyamorous. Se johtuu todennäköisesti siitä, että monet läheisistä ystävistäni ovat, mikä sai minut kiinnostumaan siitä ”, Jim kertoi MNT.
Jotakin samanlaista tapahtui Sebastianille, joka selitti: ”Tapasin jonkun, joka oli jo mukana tuossa [kohtauksessa] […], joten putosin tavallaan kohtaukseen. Kun aloin tehdä sitä, tajusin, että se oli minulle täysin normaalia, ja että se tuntui aivan luonnolliselta. "
Hän totesi myös, että tämä tuli täydelliseksi yllätykseksi hänen ystävilleen, jotka olivat kokeneet hänet melko tavanomaiseksi ihmiseksi:
"Paras ystäväni [oli] melko yllättynyt. Luulen, että hänen tarkat sanansa olivat: "Sebastian, olet viimeinen henkilö, jonka odotan tekevän sen!" "
Kateus ja ajanhallinta
Vaikka polyamoriaa harjoittavilla ihmisillä ei ehkä ole maagisia supervoimia, joskus voi tuntua siltä kuin heillä olisi. Terveet polyamoriset suhteet perustuvat puhuvien ihmisten mukaan hyvään ajanhallintataitoon ja hyvään viestintään MNT.
Ensinnäkin polyamorisessa suhteessa olevien kumppaneiden on osattava selittää, mitä heidän odotuksensa, tarpeensa ja rajoituksensa ovat, ja tarkistaa emotionaalisesti kumppaniensa kanssa jokaisella askeleella.
Eri tyyppisissä polyamorisissa suhteissa on siis erilaisia sääntöjä romanttisten kumppanien tarpeiden mukaan.
Ella totesi myös, että hänen oli varhaisessa elämässään polyamorisena kumppanina opittava ymmärtämään täysin, mistä negatiiviset tunteet, kuten mustasukkaisuus, saattavat tulla.
Tekemällä niin hän sanoi, että hän ymmärsi, että kaikki kielteiset tunteet eivät olennaisilta osin liittyneet hänen suhteisiinsa. Lisäksi tämä antoi hänelle mahdollisuuden löytää parempia selviytymisstrategioita tällaisille tunteille.
"Olen joutunut kohtaamaan ahdistusta ja mustasukkaisuutta ja mitä tahansa vaikeita tunteita, joita voi tulla [tietäen, että kumppanini on treffeillä jonkun toisen kanssa]", Ella kertoi meille.
"Olen kokenut tosiasian, että [ensisijainen kumppanini] on treffannut ja nähnyt ihmisiä, ja olen joutunut kohtaamaan tosiasian, että olin yksin kotona, kun poikaystäväni on siellä nähdessään jonkun, joka saattaa tai ei. päätyä seksiin tuon yön kanssa ”, hän jatkoi.
Ella selitti työskentelevänsä ymmärtääkseen, mitä hän tunsi tällä hetkellä ja miksi hän tunsi niin. Hän myönsi:
"Olen joku, joka ei halua olla yksin […], ja huomasin, että se oli asia, josta stressaantuin eniten. [Tajusin], että tämä ei itse asiassa liity polyamoriaan. Se ei ole se, että hän näkee jonkun, se on vain se, että olen nyt yksin, ja sen voin korjata. "
Kateuskysymys näytti nousevan yhä uudelleen esille myös muille polyamorisille ihmisille. Mary kertoi meille, että hän oli kokenut mustasukkaisuutta ajatellessaan kumppaninsa olevan jonkun toisen kanssa ja että tämä on tunne, johon hän vielä joskus laskee.
Sen sijaan Sebastian kertoi meille, että mustasukkaisuus ei ole oikeastaan ollut asia hänelle, koska hänen kumppaninsa on hyvä osoittaa hänelle jatkuvasti, että hän välittää hänestä ja hänen tunteistaan.
Ajanhallinnan osalta sekä Ella että Mary olivat yhtä mieltä siitä, että tämä voi olla yksi haastavimmista näkökohdista polyamoristen suhteiden ylläpitämisessä.
Erityisesti Ella huomautti, että tämä voi joskus olla huolenaihe. Tällä hetkellä hänellä on kaksi erillistä suhdetta kahden eri polyamorisen miehen kanssa, mutta hänen suhteensa ovat hierarkkisia: Hänellä on ensisijainen ja toissijainen kumppani, mikä tarkoittaa muun muassa, että hän omistaa määrätyn - ja erillisen - ajan kullekin .
Vaikka hän sanoi, että tämä on toiminut heille toistaiseksi, hän selitti voivansa kuvitella tilanteen, jossa ajankohta saattaa tulla entistä vaikeammaksi neuvotella.
"Haastavampi asia on, että jos olen saavuttanut kiintiöni [ajan toissijaisen kumppanini kanssa] ja toissijaisella kumppanillani on jostain syystä vaikea aika […], kuvittele [että yksi hänen perheestään jäsenet ovat kuolleet, niin haluaisin olla siellä hänen puolestaan pitkään ”, Ella kertoi meille.
Ja hän jatkoi: ”Entä jos niin tapahtuu? Täytyykö minun laiminlyödä [ensisijainen kumppani] noin viikon tai kaksi? "
Näistä haasteista huolimatta näyttää olevan kattava näkemys siitä, että polyamoria on vaivan arvoinen, yksinomaan kumppanien keskuudessa vallitsevan rakkauden ja tuen määrän vuoksi.
"Elän parhaani elämääni", Ella kertoi meille.
Vastuuvapauslauseke: Olemme muuttaneet kaikkien tässä artikkelissa esiteltyjen haastateltavien nimet heidän henkilöllisyytensä suojaamiseksi.
