Silmieni kautta: Painonlasku
Kasvoin toimimattomassa ja loukkaavassa perheessä, jossa ruoka oli pakeni.
Genetiikka ei ollut puolellani, koska sekä äitini että isäni kamppailivat liikalihavuuden ja diabeteksen kanssa.
Äiti käytti ruokaa emotionaalisen mukavuuden keinona, ja ruoka oli tärkein tapa olla yhteydessä perheeseemme. Se oli vastaus kaikkeen elämässä.
Nämä olosuhteet olivat ”täydellinen myrsky”. Minulla oli kyltymätön ruokanälkä. Olin isompi kuin kaikki muut koululapset, ja 12-vuotiaana painoin melkein 300 kiloa (130 kg).
Rasvarullat olivat kasvaneet vatsani ja rintieni alle. Ihottumat ja haavaumat lisääntyivät, ihoni tummeni ranteiden, kyynärpäiden ja niskan ympärillä, kuukautiset pysähtyivät ja hiukset kasvoivat kasvoilleni.
Olin liikalihava ja tunsin häpeää itseäni, samoin vanhempani. Syrjintä seurasi minua minne vain menin.
Elämäni oli istumatonta; lyhin kävely sai minut hengästyneeksi, hikiseksi ja väsyneeksi. En mahtunut istuimiin, autoni kastui kuljettajan puolelle, ja ihmiset tuijottivat minua.
Ruokavalioni koostui makeasta ja rasvaisesta ruoasta, ja 20-vuotiailleni saavutin noin 600 kiloa (250 kg). Terveyteni oli samalla tiellä kuin äiti, joka kuoli nuorena. Masentunut ja uskoen olevani arvoton, minulta puuttui motivaatio muuttua.
Sitten ystäväni näki rasvarullien ulkopuolella. Hän välitti tarpeeksi kertoa minulle. Hän mietti, millainen hänen elämänsä olisi ilman minua. Minulla oli merkitystä.
Tämä oli käännekohta. Ensimmäistä kertaa elämässäni päätin pitää huolta itsestäni.
Muutoksen tekeminen
Häpeäni ja menneisyyteni psykologisen kivun parissa työskenteleminen oli ainoa tapa, jolla sain aikaan todellisen muutoksen elämäntapaani. Ei olisi nopeaa korjausta. Aloitin käsitellä tuhoavia selviytymismekanismejani.
Aloin kävelemässä noin 250 kilon (600 paunan) ympärillä. Uupumus, rakkulat, loukkaantuneet nivelet, polttavat jalat ja kipeä selkä vaikeuttivat sitä. Mutta kävelin joka päivä. Jotkut ohikulkijat pilkkasivat, toiset huolestuivat kuolevani ja toiset kohtelivat minua. Hiero pahensi ihottumien alla olevia ihottumia. Asentoni oli huono lapsuuden liikalihavuudesta johtuen.
Muutin ruokavaliotani, vähensin jalostettujen elintarvikkeiden saantia ja söin sen sijaan vähärasvaisia, matalaa sokeria ja matalan glykeemisen indeksin ruokia. Se oli hidas prosessi; muuttamalla yhtä asiaa kerrallaan, kyltymätön haluni syödä vetoaa minuun takaisin vanhojen mallien mukaan.
Hormonaaliset heilahtelut aiheuttivat emotionaalisia vaihteluja ja vatsakipuja. Sitten kehitin flunssankaltaisia oireita yhdessä uupumuksen ja masennuksen kanssa. Lopuksi sain diagnoosin lisämunuaisen väsymyksestä, joka johtui lapsuuteni stressistä ja fyysisistä muutoksista.
Ikään kuin tämä ei olisi tarpeeksi, kilpirauhaseni kuoli ja painonnin. Olin tuhoutunut; kaikki ponnisteluni olivat menneet hukkaan. Lääketieteellisen henkilöstön neuvo vahvisti epäonnistumistuntemustani. Liikalihavuus määritteli elämäni, ja näin he näkivät minut. Pyysin kuitenkin eteenpäin toivoen, että asiat paranevat.
Sitten ystäväni näytti minulle esitteen, joka mainosti vatsanplastiaa, ylimääräisen ihon poistamista vatsasta. Lopulta päätin käydä läpi sen.
Punnittuani vaihtoehtoni huolellisesti, menin läpi menettelyn. Yllätyksekseni kirurgi oli huolehtiva ja ymmärtäväinen. Leikkauksen jälkeen heräämisen jälkeen olin järkyttynyt nähdessäni alueen, jolla iho oli kerran ollut.
Ensimmäistä kertaa elämässäni sain nähdä reideni. Minulla oli ompeleita, jotka juoksivat vasemman pakaran läheltä, edessäni lähelle oikeaa pakariani. Ompeleiden kummastakin päästä roikkui tippa. Kirurgi oli siirtänyt navaani korkealle niin, että se näytti väärältä.
Vatsani oli tunnoton lukuun ottamatta joitain kipupisteitä, joissa hermopäät olivat vähemmän vaurioituneet. Käytin vatsan ympärillä pidikettä pitämään ihon lihaksena. Tämä oli minulle turvallisuutta, koska ilman sitä tunsin olevani haavoittuva. Iho oli aina peittänyt nivusiini; nyt tunsin olevani alttiina.
Koska kehossani oli vielä huomattava määrä rasvaa haavakohdan yläpuolella, kehittyi seroma (nesteitä sisältävä tasku). Tämä edellytti monta matkaa klinikalle, jotta ylävatsan ihon alta otettaisiin ylimääräinen neste. Olin nopeasti uupunut ja oksentelin useammin kuin kerran vartalooni aiheuttamasta stressistä.
Psykologinen vaikutus
Tällä ei vain ollut massiivinen vaikutus kehooni, vaan viikkoina ja kuukausina sairaalasta poistumisen jälkeen tunteeni heilahtelivat kuin heiluri.
Tämä ihorulla oli ollut kanssani lapsuudesta lähtien, mutta nyt olin vapaa siitä, ja kaikki siihen liittyvä. Se edusti minulle kaikkea mitä olin käynyt läpi lapsena. Kun kävelin, en enää tuntenut raskasta lihasäkkiä reiteissäni. Vaatekokoni laski merkittävästi.
Oli hetkiä, jolloin surin tämän lihanpalan menetyksen. Muistan yhden yön itkevän ja kyseenalaistavan, olenko tehnyt oikein. Pelkäsin elämää ilman tätä anatomian osaa. Kuka minä olin? Tämä rasva oli ollut tekosyynäni niin paljon elämässä. Jos epäonnistuin nyt, en voisi enää syyttää painoani.
Näiden rasvasolujen poistaminen aiheutti painonpudotuksen edelleen. Koska solut olivat muodostuneet ennen murrosikää, ne vaikuttivat aineenvaihduntaani. Minulla oli kulunut vuosia menettää 100 kiloa. Mielestäni tämä oli helppo tie.
Vuotta myöhemmin seuraava rasvakerros poistettiin. Kehoni oli parannettava ennen uutta leikkausta. Vaikka tämä oli vähäisempi tapaus, se toi valtavia muutoksia itsekäsitykseeni. Tämä rulla juoksi rintojen alla ja kummallakin puolella selkäni päätyen ylöspäin lapaluiden alle.
Tämän leikkauksen jälkeen läheisen ystäväni äiti osti ensimmäisen "laiha" paitani suosikkivärilläni ja yllätyksekseni se sopi. Olin aluksi huolissani siitä, että se näyttäisi rasvarullani, mutta niitä ei enää ollut. Tämän alueen poistaminen muutti ulkonäköäni radikaalisti ja kuinka muut näkivät minut.
Kun kirurgi teki viimeisen vierailunsa osastolle, hän sanoi: "Sinulla on nyt uusi elämä." En uskonut häntä tuolloin, mutta hän oli oikeassa. Rasvarullat olivat poissa, enkä eronnut enää.
Ensimmäistä kertaa elämässäni kukaan ei tuijottanut minua tai pilkannut minua. Olin näkymätön. Elämäni muuttui dramaattisesti.
”Huomasin, että jotain oli erilaista. Maailmassa, joka osoittaa liikalihavuutta, ei armoa; lihavuus ei ole hauskaa. ”
Toinen tärkeä hetki oli, kun otin testin, joka paljasti yli 60 ruoan intoleranssin. Näiden tuotteiden poistamisen kolmen ensimmäisen päivän aikana menetin nestettä. Sitten vatsakivuni lievittyivät. Pääni oli puhdas, nivelleni lakkasivat satuttamasta ja väsymys poistui.
Kuukausia viimeisen leikkauksen jälkeen kaiken valtavuus alkoi uppoutua sisään. Aluksi oli lähes mahdotonta ymmärtää, mitä tapahtui. Halusin raapia paikoissa, joita ei enää ollut, kuvittelin hikeä rullien alla ja tunsin fantomikipua.
Mikään ei olisi voinut valmistaa minua tämän leikkauksen psykologiseen vaikutukseen. Mieleni oli viimeinen osa minua omaksumaan muutokset.
Olin elänyt liikalihavuuden kanssa lapsuudesta asti. Se oli identiteettini; aina ryhmän lihavin lapsi ja aikuinen.
Paranoidi painostani, joka aiheuttaa huonekalujen tai lattioiden epäonnistumisen, tarkistin silti ennen istumista tai kävelemistä millään. En nähnyt selkäni selvästi, luulin sen olevan valtava. Suhteet joihinkin ihmisiin ovat muuttuneet; mielipiteeni oli arvokkaampi. Itseluottamukseni kasvoi ilman tuomiota.
Tästä huolimatta olin pettynyt. Oli selvää, että olin iso luuttuinen, karkea, polvistunut ja kyynelnäinen liikalihavuudesta. Äidin diabetes oli jättänyt minulle suuren rintaontelon. En olisi koskaan kiitotien malli tai sovi pienempiin vaatteisiin.
Mutta näiden asioiden tutkiminen auttoi minua hyväksymään valtavat fyysiset ja psykologiset muutokset. Olin vapaa, terve, kunnossa ja hyvä paino minulle.
Pienessä kaupungissa, jossa asun, paikalliset olivat innoissaan minusta. He olivat nähneet minun kävelevän joka päivä, kun taistelin painoni kanssa. Ihmiset kohtelivat minua sanoen: "Näytät upealta!" Koulusta ikäisensä, joiden kanssa pidin yhteyttä Facebookissa, olivat järkyttyneitä. Olin nyt paljon pienempi kuin kuinka he olisivat muistaneet minut noista vuosista.
Työni näkymät paranivat huomattavasti, ja niin myös työasenne. En enää tuntenut painostusta todistaa älykkyyteni, taitoni ja nopeuteni.
Tällä hetkellä olen kirjanpitäjä ja henkilöstöpäällikkö ja opetan osa-aikaisesti paikallisessa yliopistossa. Adoptoin pelastetun vinttikoiran, josta on tullut päivittäinen kävelykumppanini.
Kirjoitan kirjan matkastani ja opiskelen valmentajaksi muille, jotka etsivät tukea omaan elämäntapamuutokseensa. Tavoitteenani on poistaa häpeä, jota meistä kärsivät lihavuudesta.
"Jokaisessa meistä asuu älykäs, inspiroiva henkilö, jolla on paljon tarjottavaa maailmalle."
Voimme voittaa traumaattiset olosuhteet elääksemme elämää vapaammin ja täydellisemmin.
