Miksi pysymme suhteissa, jotka tekevät meistä onnettomia?
Jossain vaiheessa elämäämme saatamme löytää itsemme romanttisesta suhteesta, joka tekee meistä onnettomia, mutta päätämme silti pitää kiinni siitä. Miksi pysyä ilottomassa romanssissa, kun voimme yksinkertaisesti hajota? Uusi tutkimus on löytänyt yllättävän vastauksen.
Valitettavasti onnelliset romanttiset suhteet ovat hyvin tuttuja ja usein kirjojen, elokuvien ja tuska-täti-sarakkeiden painopiste.
Mutta miksi ihmisten on niin vaikea päästä eroon tilanteista, joista he ovat vähemmän innostuneita?
Yksi intuitiivinen vastaus voi olla, että suhteesta tulee henkilön "normaali", johon hän on tottunut, ja saattaa pelätä kauppaa yksinäisyyden tuntemattomalla.
Tai ehkä onneton kumppani pelkää, että hajotessaan he eivät pysty löytämään parempaa kumppania ja rakentamaan vahvempaa, parempaa suhdetta. Uusi tutkimus viittaa kuitenkin siihen, että todellinen vastaus voi olla muualla.
Tutkimusta johti Samantha Joel, joka tekee yhteistyötä sekä Utahin yliopiston Salt Lake Cityssä että Western Universityn kanssa Ontariossa, Kanadassa.
Joel ja hänen tiiminsä havainnot, jotka näkyvät Persoonallisuuden ja sosiaalipsykologian lehti, ehdottaa, että henkilön päätös pysyä täyttämättömässä suhteessa voi johtua altruismin paikasta pikemminkin kuin itsekkyydestä tai epävarmuudesta.
Todennäköinen syy tarttua siihen
Jotkut nykyiset tutkimukset ovat viitanneet siihen, että ihmisillä voi olla vaikea päästää irti kumppaneista, jotka tekevät heistä onnettomia, koska he pelkäävät naimattomuutta.
Toisissa tutkimuksissa todetaan, että ihmiset pysyvät todennäköisemmin parisuhteessa, jos he kokevat, että heidän kumppaninsa panos sen menestykseen vastaa heidän omaa.
Kaikki nämä motivaatiot osoittavat, että yksilöt pohtivat ennen kaikkea sitä, täyttääkö suhde heidän omat tarpeensa vai todennäköisesti tyydyttääkö ne tulevaisuudessa ja missä määrin.
Nykyinen tutkimus viittaa kuitenkin siihen, että avaintekijä ihmisen päätöksessä pysyä onnettomassa suhteessa voi olla itse asiassa altruistinen.
"Kun ihmiset kokivat kumppanin olevan erittäin sitoutunut suhteeseen, he eivät todennäköisesti aloittaneet hajoamista", Joel selittää.
"Tämä pätee myös ihmisiin, jotka eivät olleet todella sitoutuneet suhteeseen itse tai jotka olivat henkilökohtaisesti tyytymättömiä suhteeseen", hän lisää. "Emme yleensä halua satuttaa kumppaneitamme ja välitämme heidän haluamistaan."
Onko uhkapeli koskaan sen arvoista?
Joten mistä tämä huomio johtuu? Joel uskoo, että kun koemme kumppanimme olevan täysin sitoutunut suhteeseemme, vaikka me itse emme ole, se voi johtaa meihin tulevaisuuden toiveita.
Siksi onneton kumppani voi päättää antaa suhteelle toisen mahdollisuuden siinä toivossa, että he pystyvät sytyttämään romanssin jossain vaiheessa. Tämä toivo voi kuitenkin olla perusteeton.
"Yksi asia, jota emme tiedä, on kuinka tarkka ihmisten käsitys on", sanoo Joel ja lisää:
"Voi olla, että henkilö yliarvioi kuinka sitoutunut toinen kumppani on ja kuinka tuskallinen hajoaminen olisi."
Joel huomauttaa, että vaikka on olemassa mahdollisuus, että suhde paranee, mikä saattaa tehdä siitä uhkapelaamisen arvoisen, voi päinvastoin tapahtua, ja pariskunnan elämä yhdessä voi heikentyä entisestään pidentäen tuskaa.
Lisäksi, vaikka toinen kumppani on todella rakastava ja sitoutunut, tutkijat kysyvät, onko syytä koskaan pysyä suhteessa, kun meillä on epäilyksiä sen tulevaisuudesta.
Loppujen lopuksi "[w] ho haluaa kumppanin, joka ei todellakaan halua olla parisuhteessa?" Joel korostaa.
